Topic à Blagues =)

Un cambrioleur vole des objets de valeur dans une maison, lorsqu'il entend une petite voix :
- Jésus va te punir, Jésus va te punir !
Le voleur allume sa lampe de poche et demande :
- Qui parle ?
- Moi, et je suis un perroquet !
- Ah bon, et comment t'appelles-tu ?
- Coco !
- Coco ? Comble du banal pour un perroquet !
- Peut-être, mais Jésus, c'est pas banal pour un pitbull !




Dans un pays où la dictature se fait sérieusement ressentir, un homme demande à voir le chef de la police.
- Monsieur le policier, je vous signale que j'avais un perroquet et qu'il s'est échappé !
- Eh alors, c'est peut être pour que je vous le retrouve que vous me dérangez ?
- Oh non, monsieur ! Je voulais juste vous préciser que je ne partage pas ses idées politiques !

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans.
Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant :
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
La petite fille dit :
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt.
Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà.
Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :
- Protège ma maman et au revoir papa.
Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit et va au travail très tôt le matin.
Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'au minuit.
A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.
Sa femme étonnée lui dit :
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
Et elle répond :
- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé... Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte....



Une fille demande à son petit ami de venir dîner chez ses parents le vendredi soir.
Comme c'est un grand événement, elle lui annonce qu'après le repas, ils sortiront en boite et puis ensuite, elle se donnera à lui pour la première fois.
Le garçon est hyper excité par cette idée, surtout qu'il n'a encore jamais fait l'amour.
Comme il n'est pas con, il passe par la pharmacie acheter quelques préservatifs.
Le pharmacien est bien sympa, et pendant une heure, il explique au jeune garçon tout ce qu'il faut savoir sur le sexe et les préservatifs. A la fin, le pharmacien lui demande combien de préservatifs il désire acheter: Un paquet de 3, un paquet de 10 ou le paquet familial de 50. Le garçon, ce présomptueux, insiste pour prendre le paquet familial...
Nous voilà vendredi soir.
La fille accueille son petit ami à la porte: "Oh je suis si excitée de savoir que tu vas rencontrer mes parents. Viens rentre!"
Le garçon entre, fait connaissance avec les parents. Puis ils passent à table.
Là, le garçon insiste pour dire la prière, et le voilà qui incline la tête et se lance dans une prière incroyablement longue.
Au bout de 5 minutes, sa petite amie se penche à son oreille et lui dit:
"Je ne savais pas que tu étais si dévot..."
Et le garçon lui répond en se penchant à son oreille:
"Je ne savais pas que ton père était pharmacien..."

trop mdr tes blagues! ^^

en voila une autre qu'on m'a raconté au bahut pendant un cour d'histoire! à la fin, j'étais tellement mdr que le prof à insisté pour que je sorte me calmer ^^




C'est un mec qui dîne dans un restaurant "bourge". Il va au WC mais ceux des hommes sont plein. Alors comme il est vraiment très pressé, il va dans celui des femmes. Il reste une cabine. Il entre, fait se qu'il a à faire et voit des boutons sur le mur, à coté de la cuvette. Sur le premier bouton est inscrit "N". Il appuis et un produit de nettoyage sort ( si vous voyez ce que je veux dire ). Il voit un deuxième bouton où est inscrit "AC". Il appuis et de l'air chaud sort pour sécher ( si vous voyer ce que je veux dire ). Il voit un troisième bouton où est inscrit "P". Il appuis et du parfum sort.

Il voit un quatrième bouton où est inscrit "RTA". Il se dit " puisque j'ai essayé les autres, pourquoi pas celui-là!". Il appuis et... là, un cri déchirant retentis suivit d'un grand noir... Le néant...

Il se réveille à l'hôpital et demande à l'infirmière:

- Dite madame, c'était quoi le bouton "RTA"?

L'infirmière rougit et répond solennellement:

- Retire Tampon Automatique...

elle sont super Midori

la mienne était un peu salace désolée ^^

Un ptit peu oui !
Dans l'genre "blagues légèrement salaces mais pas choquantes" j'en ai un paquet, mais seulement quelques unes me viennent à l'esprit pour l'instant.... Les voilà :

Sur la plage, un enfant interpelle sa grand-mère :
- Mamie, mamie, je peux jouer avec tes seins ?
- Oui, mais ne t'éloigne pas trop !

Un homme d'environ 50ans et marié à sa femme depuis très très longtemps se lève et va vers son frigo. Arrivé devant, il l'ouvre en disant :
- Avec les années, je préfère mon frigo à mon lit ... Il y a autant de matière grasse dedans, mais c'est plus appétissant !

Un homme va aux WC publique. Sur la porte il est écrit : 'Monique cherche un homme romantique 04 91 72 13". Alors l'homme sort son téléphone, tape le numéro et dit :
- Allô ? Monique ? Devine d'où je t'appelle ?!
En même temps, énorme bruit de fond emmenant des WC : SCHPLAOUF !!!!

Olive est au café, et comme toujours, il vante ses talents de chasseur :
- le dernier sanglier, que j'ai tué, une bête ! 250 kilos ! Alors, impossible de le ramener tout seul ... Je me suis dit : Olive, tu va le dépecer sur place. Alors j'ai découper la première cuisse : 50kg et la deuxième : 50kg. J'ai mit une cuisse sur chaque épaule ; c'était lourd, mais ça allait. Et alors ...
A ce moment, il reçoit un coup de fil. Olive s'interrompt donc et reviens quelques minutes après :
- Bon,qu'est ce que je disais ?
- Tu avais une cuisse sur chaque épaule ...
- Oui, et donc la gonzesse, je me la fait, je me la fait ...

Le repas du soir vient de s'achever et comme on attend le mari de la fille, il faut faire la vaisselle, mais personne ne veut le faire ...
- C'est moi qui travaille et qui vous nourri, dit le père, à vous de le faire !
- Moi, je 'ai fait le mois dernier, dit la fille, et j'attends Dominique, à vous de le faire !
- Moi, j'ai fait le repas, objecte la mère.
Finalement, le père a une idée :
- Le premier qui parlera fera la vaisselle !
Tous aquiessent d'un hochement de tête. Et voici Dominique, le fiancé, qui arrive sur son vélo qui fait criic ... criic ... à chaque tour de roue. Il pousse la porte et salut d'un "Bonsoir !" auquel personne ne répond. Il s'assied quand même à table et la mère le sert sans un mot ....
- Hummm ! Excellente cette soupe !
Pas de réponse ... Il décide de tenter quelque chose pour que la famille s'exprime enfin. Il passe la main dans le corsage de sa fiancée, lui caresse les seins ... Pas de réaction ... Alors il la saisit, lui baisse sa culotte et lui fait l'amour tranquillement. Après quoi la fille remet sa culotte et se rassoit sans un mot. Le fiancé, ahuri les insulte :
- Bande de malades ! Dire que j'ai failli épouser votre fille !
Et il repart sur son vélo criiic ... criiic ...
- Quels dingues ! criiic ... criiic ... Je me tape leur fille sur la table, et ils s'en fouttent !criiic ... criiic ... Jme serais fait la mère, c'était pareil ! criiic ... criiic ... Tiens, la mère ? criiic ... criiic ...
Il fait demi-tour, criiic ... criiic, rentre, et fais subir à la mère le même sort qu'à la fille, et repart, hilare ...
- Quelle famille de fous ! criiic ... criiic ... Et ce p*utain de vélo qui n'arrête pas de grincer ! criiic ... criiic ... Il faut que je fasse quelque chose ! criiic ... criiic ...
Il fait demi-tour, repousse la porte, rentre et fait :
- Vous n'auriez pas du lubrifiant ?
Le père se lève lentement et dit :
- D'accord, d'accord, ... Je vais faire la vaisselle ....

Deux hommes discutent. Le premier dit à l'autre :
- Figure toi que, l'autre jour, je sortait de Belgique, pour aller à Paris, et, sur le bord de l'autoroute, je vis une superbe jeune fille qui fait du stop. "Je vais à Lyon", qu'elle m'a dit. Alors je lui ai dit que j'allais à Paris mais que ça la rapprochera, et elle monte. Elle s'assied en retroussant sa jupe presque jusqu'à la culotte ! On part, et au bout d'un moment, machinalement, je pose ma main sur son genou. A ce moment là, elle se penche vers moi et elle me dit à l'oreille : "Tu peux aller plus loin..."
- Et alors ? fait l'autre.
- Alors, je suis allé jusqu'à Marseille !

lol elle sont tros bonne merci Midori

avec plaisir J'ai pas mal d'autre bonnes blagues mais j'ai mal aux doigts à force de taper (elles sont plutôt longues) ^^
Alors je verrais pour une autre fois, de toute façon, c'est les vacances, et le temps, c'est pas ce qui me manque ^^

oé ta raison

Blague pas drôle :
C'est un musulman qui va à la mosquée. A l'entrée, il enlève ses chaussures. Et il dit :
"Si je ressort, et qu'il n'y a plus mes chaussures, je ferais comme mon père!"
Quand il ressort, il n'y a plus ses chaussures.
"Attention, si vous ne me rendez pas mes chaussures, je ferais comme mon père!"
Alors, quelqu'un lui ends ses chaussures, et lui demande :
"Mais il a fait quoi, ton père?
-Ben... il en a acheté d'autres."

elle est quand méme drole

Ouais, elle est plutôt marrante

Allez, une dernière pour la soirée :

Quand Marx meurt, il se retrouve devant Saint Pierre, le gardien du Paradis.
Saint Pierre lui dit "A votre façon, vous avez tenté d'améliorer le sort de l'humanité, mais bon, vous êtes beaucoup trop athée ( = Qui ne croit à l'existence d'aucune divinité) , je suis obligé de vous envoyer en enfer".
Et Marx se retrouve en enfer.
Deux semaines plus tard, Satan passe un coup de fil à Saint Pierre:
- Allo, ça va mon vieux ?
- Oui ça va, et toi ça va ?
- Oui ça va, et toi ça va ?
- Oui ça va, et toi ça va ?
- Ouais, ça va... sauf pour le nouveau, là, le Marx que tu m'a envoyé il y a 15 jours
- Ben quoi, c'est quoi le blem ?
- Il m'a foutu une de ces pagailles ici, si tu savais: il a créé un syndicat et les démons se révoltent, ils exigent la clim, ils crient "non aux cadences infernales". Pffff, j'en peux plus
- Oui, mais qu'est-ce que tu veux que j'y fasse, moi ?
- Ben je me suis dit que je pourrais te l'envoyer au Paradis quelques temps. L'ambiance là haut est plus calme, plus sereine, plus lénifiante, tu vois. Ça lui ferait du bien, ça le calmerait.
- Bof, je suis pas sûr, mais bon, si tu veux, je peux te rendre ce service. C'est bien parce que c'est toi qui me le demande.
Et Marx se retrouve au Paradis.
Et Satan n'entend plus parler de Marx. Pendant un mois, deux mois. Au bout du troisième mois, il appelle Saint Pierre pour avoir des nouvelles:
- Allo, ça va mon vieux ?
- Oui ça va, et toi ça va ?
- Oui ça va, et toi ça va ?
- Oui ça va, et toi ça va ?
- Oui, oui. Mais dis moi, tu ne m'a pas renvoyé Marx. Ça se passe bien avec lui ?
- Ah oui, super. Tous les anges le trouvent cool. Il est très cultivé tu sais, une conversation toujours passionnante.
- Ah bon! Alors tu veux bien le garder là haut ?
- Oui, pas de problème, tout le monde s'entend bien avec lui, il est charmant.
- Mais quand même, c'est un athée... ça ne vous pose pas de problème ?
- Ben non, pourquoi ?
- Et Dieu, qu'est-ce qu'il en pense ?
- Dieu ? quel Dieu ?...

bravo elle est super celle la ausi

Je vais essayer d'en mettre environ une par jour, mais je promets rien, surtout pour le mois de juillet, je sais pas si je pourrais venir souvent ^^

Saddam Hussein buvait tranquillement un apéritif dans sa véranda lorsque le téléphone sonna.
- Bonjour M. Hussein. Ici c'est Yann du FLB-ARB. Nous avons décidé de vous déclarer la guerre.
- Soyez raisonnable Yann répondit Saddam Hussein en riant. Vous les Bretons vous n'avez aucune chance. J'ai un millier d'avions de chasse, des dizaines de bombardiers. Je peux brûler la Bretagne au napalm si je veux et quand je veux...
- OK attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient.
- Vous êtes toujours là M. Hussein. Bon nous maintenons notre déclaration de guerre. Pour brûler la Bretagne avec le temps qu'il fait en ce moment, vous n'y arriverez pas.
- Mais j'ai des tanks et des automitrailleuses par centaines. Et vous ?
- OK, attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient.
- En ce qui concerne les véhicules, j'ai une 205 et mes amis ont aussi des voitures et même des motos. Finalement vos tanks ne nous font pas peur. On maintient notre déclaration de guerre.
- Mais enfin réfléchissez, vous êtes combien de combattants ?
- Une bonne dizaine, rien qu'en comptant ceux de Dirinon de Pencran et de Loperhet. Et en appelant ceux de Landerneau et ceux de Plougastel, on peut se retrouver à cinquante vite fait.
- Moi, répond Saddam Hussein, j'ai plus de cinquante mille soldats bien entraînés, armés jusqu'aux dents.
- OK attendez deux secondes M. Hussein, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient
- Vous êtes toujours là M. Hussein. Bon nous avons discuté et nous avons pris une décision. Finalement nous ne vous déclarons pas la guerre.
- Très bien... Et qu'est ce qui vous a fait changer d'avis demande alors Saddam Hussein.
- Eh bien, ce sont vos cinquante mille soldats... Tout compte fait, nous n'avons pas les moyens d'entretenir autant de prisonniers...

ptdr! ah! ses Bretons!

loooooooooooool!!

super bravo elle sont very good

La blague du jour by Midori-chan :

Une Dame qui à des gens très importants à sa table pour le dîner donne ses dernières consignes à sa bonne :
- Vous servirez le veau avec du persil dans les oreilles et une tomate dans la bouche.
- Bien madame, mais... Euh, ça me donnera un air un peu ridicule vous ne croyez pas ?...

lol jdr

Désolée hier je suis pas venue alors je me rattrape avec cette blague du jour

Trois femmes - une fiancée, une maîtresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme.
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé.
Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs. Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.
La fiancée : L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque. Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.
La maîtresse : Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !
La femme mariée : L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque... Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : salut Batman, qu'est ce qu'on bouffe ?...

lol ta toujour de bonne blague Midori

bof, elle m'a pas fait trop rire

car j'aime bien link

Dans Hyrule un moblin va mourir (ça comence déjà bien), mais il est content car il va enfin rencontrer son dieu, Ganondorf !
Il arrive au paradis et voit un homme avec une barbe.
- Ganondorf est-ce toi ?
- Non moi c'est Saint Pierre, Ganondorf c'est au dessus.
Le moblin prend l'escalier à côté tout content en se disant :
- Ouah Ganondorf plus haut que Saint pierre !!!
Là il arrive devant une personne qu'il distingue mal à cause de son aura.
- Ganondorf est-ce toi ?
- Non moi c'est Din, Ganondorf c'est au dessus.
Le moblin ravi que son maitre soit au desus d'un déesse fondatrice prend l'escalier, arrive complètement épuisé devant un homme.
- Ganondorf c'est toi ?
- Non moi c'est Link, mais Ganondorf c'est bien ici.
- Le moblin ravi se dit que c'est génial, Ganondorf au même niveau que Link.
- Dis moi moblin, avant de voir Ganon tu veux quelque chose à boire, tu sembles épuisé ?
- Oui je veux bien un café.
Et là Link crie :
- HO Ganon ! Deux cafés s'il te plaît !

Excellente